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理解されなくても構わないと思った

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死ぬのをやめたあの日から、私の第二の人生が始まった。

 

辛いことは色々とあるけれど、自他を信じて前向きに生きてみようと決意したあの日から、自分は不幸だと思うのはやめた。

その後、何度も立ち上がろうとしては倒れる姿を、ずっと見てくれていた人と結婚した。

結婚して、子どもを産んで、子育ての難しさを知った。

親へ抱いていた自分の毒に、自分が苦しめられた末、和解することを決めた。

死ぬのをやめた時から、どんどん幸せな出来事が増えていった。

そのことを知っているから、きっと私はこれからも生きていけるんだと思う。

 

幸せになろうとすればするほど、誤解をされることも増えていった。

前向きに生きる人というのは、はたから見ると恵まれていて、何の苦労もしていないように見えるらしい。

 

「どうせ、その程度だったってことで、たいしたことなかったんでしょ。」

 

わたしの何十年間の悩みや、苦しみや、叫びや、怒りや、努力が、見知らぬ誰かによって「たいしたことがないこと」だと認定される。

苦しんでいる真っ最中の人間は、自分が世界で一番、苦しいんだと思いたがる。

苦しんでいたい気分の時、幸せそうな人間を見つけると、自分よりも悩みが大したことがないからだと理由をつけたがる。

私もそういうところがあったし、私が恵まれているのは事実で、確かにそうなのかもしれないとも思う。

 

それを夫に話したところ、「今の環境は、志乃が頑張った結果だよ」と笑っていた。

 

頑張らないと居場所がないという切なさ。

そして、居場所がない人が、頑張っていないということでもない。

本当は居場所がちゃんとあるのに、視界に入っていないということもある。

 

5歳の娘が大きくなるまでに、私に何ができるだろう。

この窮屈な現代社会を、この子はどう生き抜いていくんだろう。

自己肯定感さえ身に着けていれば、しなやかに生きられる。

そう信じて育てているけれど、育児書通りにはいかないことだらけ。

 

「毒親」の被害者側の視点として「親が幼少期にやってはいけない」知識をたくさん持っている。

その知識を持っていても、そうならないように努力することを誓っても、

怒鳴ってしまう時もあるし、まっすぐ向き合えない日もある。

 

「母は強し」なんて言われても、そんなに急に強くはなれなくて

自分の血液で出来た母乳を、文字通り身を削って与えながら

加害者にならないよう、もがいているうちにもう5歳。

 

「ちゃんと愛する」ってなんだべな。

母性って、なんだべな。

疲れ切って、愛も母性もひとかけらも絞り出せない時、じゃあ私は母ではない何かなのだろうか。

 

何をどうしても泣き止まない子どもを前に

もっと泣いてしまうと分かっている言葉を浴びせてしまったり。

いつかどこかで読んだ「毒親」の知識に、今、自分が苦しめられている。

「絶対わたしはこんなことしない」と誓ったはずのことを、気づいたらやっている。

 

ママが大好きだと言われるたび、「ありがとう、ママもだよ」と笑って抱きしめながら、本当はそんなふうに愛される資格なんてないんだよと、辛くなる時もあった。

 

母親は孤独だね。

思っていた以上に子育ては大変で、多くの場合、報われない。

それもよしと割り切って、子どもの将来を考える。

自分のことよりも子どものことを、気づいたらいつも考えている自分がいて。

子どものことよりも自分のことを、気づいたら考えてしまう日もあって。

「母親の資格」なんてものを他人や世間から与えられても与えられなくても、

5年前からずっと母親をやっている。

 

母を見ていると、成人したって母親業は終わらないんだなと悟る。

どちらかの命が尽きるまで、いや尽きた後も、もう一生、わたしは母親であり続ける。

 

いつか「ママは毒親だ」と責められる日がきたら、甘んじて受けようと思う。

そうならないように努力はするけれど、それはきっと、私の母も同じだっただろうと思う。

わたしも通ってきた道だと微笑んで、その後でお母さんに御礼を伝えよう。

 

辛いことだらけで、向いていないことだらけで

今すぐ自由になりたいと思うことばかりで

自分の弱さとズルさに叫び出したくなることばかりで

自分のことを知れば知るほど、どれだけのことを周りから許されてきたのかを察した。

自分がどれだけ多くの人に助けられてきたかを知った。

 

わたしがどれだけ母親失格だとしても、娘もいつか誰かの力を借りて

この同じ風景に辿り着いてくれますように。

 

平井堅さんの話題の新曲をかけながら

 

コメント

  1. こんにちは。
    いつも良いお母さんで、えらいなーと
    思いながら楽しみに拝見させていただいています。
    はじめまして。
    ADHDの離婚歴ありの一児の母です。
    息子はこの度晴れて社会人となり、
    独り立ちしていきました。
    私の母もいわゆる毒親と言われる親なんだろうなとおもいます。
    タイプ的には、トランプさんタイプです。
    自分の発達障害と、親の関係に
    気が付いたのは、30を過ぎてからで、
    正に足元から全てが崩される感覚を
    経験いたしました。
    私が息子にしていた事もまた、
    今振り返れば虐待と言われても
    仕方ないことを
    していたと自覚したさいには、
    もがき苦しみました。
    後悔はたくさんあって。
    今振り返って思うことは、
    もっとたくさん抱きしめてあげれば
    良かったなって思っています。
    人間ですから、子供相手に
    腹がたったり、イライラしたり、
    ついかわいいって思う気持ちを
    忘れてしまったり。
    後からごめんね~と公開の嵐。
    あっという間の20年でした。
    どうぞ、色んな気持ちをかみしめながら、
    大切にしながら今のままで頑張ってください。

  2. 初めまして
    産後うつから、引きずったまま8年もがき続けています。
    毒親の影響とアスペルガー傾向の私は
    日々アップダウンを繰り返しながらなんとかここまで生き長らえてきました。
    毒親と同じことを子供にしてしまえば自己嫌悪、毒親と真逆のことをがんばってやり続けたら小さい頃の自分が心の奥から『うらやましいよう、こんな風に育てられたかったよう』って泣く。
    どっちにしても私には辛く、まあまあの子育てをしている時は『毒親になってないだろうか?』という猜疑心にさいなまれる。
    もちろんそんなことすべて思わず、テレビ楽しい!ウチの猫ちょーかわいい!で終わる日が多いんですけどね。辛き時だけクローズアップされるから人生ずっと辛く感じてしまいます。まさにうつ病なんでしょうね。
    通りすがり失礼しました。

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