どうも。志乃です。
一本前の記事は、ブログのセオリー的に、どう考えても3〜4記事くらいに小分けして書くべきところだったのに、勢いに任せて一本化してしまいました。
ガッ、とまとめてやりたがる。
夏休みの宿題は、初日に半分、最終日に残り半分をやるタイプ。
こういうとこだぞ！
まあ、それは置いておいて。
小難しいことを、小難しげに語るより、肩の力を抜いて書くのもいいかもなあ、と思いながら、今これを書いています。
その方が読みやすい文章になったりするんですよね。って、毎回言ってる気がするわ。
人を人とも思っていないような、傲慢なオッサンが社会的に成功していて、細やかな心配りができる人が消耗し、精神科に通っていたりする。
鏡を見たほうがいいんじゃないかしら、と言いたくなるような人間性の持ち主が、自己愛をこじらせて踏ん反り返っていたり、素晴らしい感性の持ち主だなあと感じる人が、謙虚を通り越して、卑屈の沼底に沈んでいる。「鈍感力」なんて本が話題になりましたが、敏感な人間は損をするばっかりなんでしょうか。
何でこの人は、見ず知らずの人間（=私）に対して、ここまで無礼になれるのかしら？
何でこの人は、私に発達障害があるというだけで、私の人生を否定してくるのかしら？
何でこの人は、「健常者（※自称）」というだけで、私に対してこんなに偉そうなのかしら？
何でこの人は、いかに自分が恐ろしいことを言っているか、省みることをしないのかしら？
何でこの人は。
まあ、「そういう人だから。」なんでしょうけども。
私から見て、人間的に未熟だなーーと感じる人に、発達障害を理由に人間性を否定される時、複雑な気分になります。
私よりも他者への配慮が足りなさそうな人が「健常者」の立場から信じられないほど傲慢なことを言ってくる。それも自称に過ぎないわけだが、発達障害の有無で「人間としての優劣」を勝手につけて、悦に浸る人種が優れた人だとは思えないんだよなあ
— 望月志乃🐈誤ブロック多発・ごめんなさい (@shinoegg) June 6, 2018
「愚かだなあ」と見下すのは簡単だけど、そうやって簡単に見下してしまったら、やっていることは同じだろうか？
丁寧に事情を説明すれば、伝わるだろうか。
私を侮辱する発言の裏に、私には分からないその人の苦しみがあるのかもしれない。
でも、そんな風にこちらが気を遣うほどに、相手はこちらに配慮なんざしてくれなくて、「生きているだけで迷惑な存在だ」なんて、びっくりするほど傲慢なことを言ってくる。
「発達障害がある」という一点で、完全に生物としてのマウントを取ったつもりになられる。
その単純明快さ、いっそ見習いたい。
私のことを大切に思ってくれている人ほど、「そんな人は放っておけばいいよ」と言ってくれるし、本当にその通りだと自分でも思うわけですが、ただ黙って侮辱されることに慣れるのも、何だかなあと思ったりします。
「プライドを持って、自分らしく生きたい」という発信を続けていると、どうもそれでは困るという人と出会う。
その人にとっては私の存在が厄介で、否定に否定を重ねてくる。
その度にいちいち萎縮するのもバカらしいので、「そうですか〜」と受け流すわけだけど、どうしても「何でこの人は、こんな酷いことが平気で言えるのかしら」という疑問は残る。
そして、そういう人間性の方に、何で私はこんなにも見下されてんのかしら。
わからん。
わからんわ。
鈍感な人ほど社会に適応できて、
そうでない人は「適応障害」になってしまうんだとしたら、わたしは後者でいたい。
ただ、優しい人でありたい。
ただ、真面目に生きたい。
ただそれだけなのに、気づいたら傷だらけになっているのは、何でなんだろうなあ。
私もやっぱり、まだまだですね。
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