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泣くのにも助走がいる

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本当のことをいえば、泣きたくなんてないんだけど、

人生には、思いっきり泣いた方がいい時もある。

今のわたしは、まさにそれ。

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こんなの たいしたことじゃない

幼い頃から、何か辛いことがあった時に「こんなの、たいしたことじゃない」と、感情を押し殺す癖がある。

そうすることで、自分の心を守っていたんだろうが、気づかないふりをしていただけで、今も昔も、きっとしっかり傷ついていた。

「なんてことない、平気平気」と、自分を騙し続けて、いつしかそれが当たり前になって、自分が本当に平気かどうかすら、わからなくなっていく。

自分を守るために手に入れた鈍感さ

心の表面を、鈍感にして、気づかない間に出来ていた、大きくて消えない痣。

 

そういう生き方をしてきてしまうと、「ここは泣くべきだ」、とわかっている場面でも、そう簡単に涙は出ない。 

「いやいや、そうは言っても、そんな大したことじゃないし。こんなことぐらいで、心を乱されたくないし。ってか、どうでもいいし。大人として割り切って、さっさと終わらせてしまいましょう。」

 

そう思っているはずなのに、何故だか眠れなくなってしまって。

いろんなことを考えて、止まらなくなってしまって。

精神安定剤を飲んでいるはずなのに、そわそわ、イライラと、いつまでも落ち着かない自分に気づき、(あれ、おかしいぞ?)と、ここでようやく、異変に気づく。

 

心の奥に押し込まれていた怒り

長いあいだ、心の奥に押し込んでいた怒りは、なかなか表面には浮き上がって来ないもので。呑気に(あれ〜?怒っているのかな〜〜)なんて、他人事のように考えてみたりして。

 

そして、そこから「自分は怒っているんだ」ということを自覚してしまうと、今度は後から後から湧いて出てきてしまう、やるせなさ。

自分が自分でいるために、自分で自分の尊厳を守るために、許してはいけない怒り。

しっかり怒って、怒りを噛み締めて、そこでようやく、そのさらに奥に隠れていた悲しみに辿り着く。

 

うれし涙や、もらい涙なら、簡単に出てくるのに、

押し殺した怒りや、悲しみの涙は、かなりの助走がいるもんだ。

 

大したことじゃないなんて嘘

本当はしっかり大したことだったから、大したこととして認め、私の中からしっかり成仏できて良かった。 

なんのこっちゃか分からないでしょうが、そういうことってあるよねってことで、ひとつ。

コメント

  1. 今回のこのブログ・・・
    凄く気持ちわかります。
    私は、気持ちがわぁーってなりそうな時
    助けて、辛い、苦しい、でも何が辛くて苦しいのか
    分からないの!自分で自分が分からないの!
    逃げ出したい。誰もいない所に避難したいって
    訴えてくる自分と
    しっかりして!大丈夫だから!しっかりして!
    お母さんなんだから、しっかりして!
    子供達を不安にさせたらダメだよ!
    笑って、笑って、できる、できるから笑って。
    必死に封じ込めて立ち直ろうとする自分と
    いや、いや、なんかうぁーってなってるけど
    本当はたいした事じゃないでしょ〜
    自分に酔って、軽く演技してるんじゃないの?
    たいした事じゃないんだから、大変なフリなんで
    するなよ〜って自分がいて。
    最終的には、お母さんだからしっかりして!
    笑え!笑え!って自分が封じ込めに成功して。
    スッと何事もなくなる・・・
    自分でも気持ち悪くなるくらい、不自然な笑顔で
    あぁ、私、病んでるなぁって冷静に思って。
    なんだかなぁ・・・

  2. 私も、毒親持ちで、気持ちに蓋をして生きてきました。
    なので、とてもよくわかります。
    そんな気持ちに気付いてしまってからの感情は、なるべく早く消化するようにしていますが、今でも、昔の忘れたはずの出来事や感情が噴き出して、「あ~!!」ってなって、どうしようもなくなることがあります。
    今、自分を大事にしようとがんばっているところです。

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